自分の好きな自分になりたい

おっ、となる瞬間がある。

例えば今日、夕方家の近所を散歩していたときのこと。いつも通りの散歩道を歩きながら(G)-IDLEのAllergyを聴いていると突然「私は私のことがとても好きだし、見た目も可愛いと思うし、身体も魅力的だと間違いなく思ってる」という気持ちがブワッと湧いてきた。そうすると少しだけ涙が出て、だけど昨日まで私の心を曇らせていた鬱々とした気持ちが晴れていく。丸まっていた背筋はピンと伸び、顔も上向き。気分が少し高揚して、もうアデルのHelloを聞く気にはなれないし、星野源のアルバム「ばかのうた」を繰り返し聴いて心を落ち着ける必要もなくなって、あいみょんの夢追いベンガルを大音量で鳴らした。何でもできる未来がある気がして、体の内側にあるエネルギーが沸々と外に出ていく準備をしていることに気づく。辛気臭い自分と快活な自分が入れ替わる音が聞こえるみたいだ。

最近の私は疲れていた。マジでめっちゃ疲れていた。人と会うことは楽しいし、私も基本的には断る気はない。嬉しいことに誘われることの多い人生だもん。ただ自分のキャパがオーバーしてることに薄々、いやガッツリ気づいていて、それでもそんな自分を無視した。人と一緒にいない時の自分は何者でもない気がしてそれが不安だったから。だけど本来私という人間は一人の時間がめちゃくちゃ大事なのに、不安の方に操縦桿を握られ息も絶えだえ。満身創痍というか、とにかく自分の時間を渇望する自分と一人は嫌だ！と暴れる自分に手をこまねいていた。

こうなるとどうなるかというと、他人に左右されまくるようになる。つまり依存っぽくなる。恋人が私の期待通りの対応をしてくれないと妙にショックを受けるのだ。あの、LINE返してくれへんかな！？(少なくとも1日以内に絶対返ってくるし、私の方は会話を続ける気が全然ない)とかね。そして私はそんな私のことが嫌いで、本当に不快でたまらなくなる。自分の軸が相手に寄りかかっていることに耐えられない。私がどこかへ行ってしまう。嫌だ、嫌だ。私は私のもので、この苦しみだって全部私のものだ！！はぁ…はぁ…とにかく休まねば。一人の時間を確保せねば。

しかし次の問題がある。私はめちゃくちゃ休むのが苦手なのだ。ちゃんとしなきゃ！という気持ちが強い分、未来を憂いたり何かしていないと落ち着かなくて、手が空くと「勉強とかするか…」と思い始める。そんなことしてたら休みにならないのは去年十分理解したので、絶対勉強とかしないように決めてベッドに倒れ込む。心臓がドキドキして体が緊張してるのを感じながら、「私は今休むをしている。休むをしてるんだよ…」と呪文のように唱えた。

それが効いたのか何なのかわからないけど、今日私は久しぶりに自分が自分のことをとても愛していて自信を持って素敵だと言えることを思い出した。こんなことを思えるのは身の回りの人が私を褒めてくれるからだと思うと、ありがたいな〜と感じる。私は昨日より少しだけ元気になった。あともう一週間くらいあればまた元気になれる気がする。わからんけど。

ところで、私はこういうタイミングで服が欲しくなる。自宅のクローゼットの服に不満を感じ始めたら気分がバチンと入れ替わる合図なのかもしれない。ウジウジした自分に嫌気がさすのか、それとも単に自分のスタイルに飽きるのか。髪型をコロコロ変えるので多分後者な気がする。今は明るい色の薄手のニットと、チュールスカート、重めのスニーカーが欲しいです。早く自分の好きな自分になりたい。